一）初高中的时候，在同学们和相及年龄段的孩子还在听市面流行音乐的时候，我已经开始选择听的音乐了，他们所听的也未必不是甄选的，但我也自认为我所选的，是不同的。那时尤其爱听的是西方歌剧，如《歌剧魅影》、《猫》等一些系列的西方歌曲，但也是有中文歌曲的。那时候听歌、学歌，即便这喉咙不行，音调不行，单词不行，普通话不行，却开始在心中有一个我的理想的声音，在发声，在唱念。那时的音乐，是单纯的好听的，是没有情感的，听的也是别人的情感，在那里起起伏伏，甚是好听。
二）直到后来，音乐好像是为那当下而写，我也因我所听的音乐而感，或沉默、或平静、或流泪。这时的音乐才和我的局部产生关联，产生了在特定时间发出特定共振的情境，陪伴我渡过那年轻而短暂的片段。
三）大学时，又开始寻集好听的音乐，他们如同好的绘画作品，各式各样，却被后来的大姐说，“你的音乐有禅意”，那些听多了的音乐，虽然也只是难以自拔，但也不知不觉中形成了某种音乐体系，是描写我的，也是描写我所关联的，也是描写我与我所关联的事物的关系，我们听的音乐，即便我不是作曲家、填词人，无论中西方，无论古典现代何种风格，那都已不再是创作者本身的作品，而开始随着零星音乐的构成形成自我表述的关于描写特定人的作品，他们从各种不同的角度、深度，描写某种气质。
那些音乐，那些歌是我的。即便听了十年我仍然不清楚那些英文歌唱的是什么意思，只是简单的几个单词。
四）此后，音乐是一种思念和某种历史的记述与回忆。即便那是一首全然听集到的新歌，也开始被浸润，被同化，被响应某种情感和向往，渐渐地，也产生了关于我和你的故事，这些音乐是为人生的过去或未来、某种可能或不可能的事和物而发声、而描写、而延续的，是带有想象的。无尽的悲悯与喜乐，尽藏在音乐的缝隙里，展开无限的畅想。
五）从有词音乐，到无词音乐，音乐所记述的事件与空间、时间被放大，从中文歌曲到外文歌曲，音乐所关联的懂的、能体会的事与情被未知的、难以知晓的事与情响应，音乐是对已知局部展现，也是对人未知领域的展现，过去无比沉重、深刻、重要的历史事件被压缩于整体的某个角落，也逐渐平平然淡泊，曾需用完整一首歌或更多首音乐所描述的事情也仅需几个符号而已。我们也知道，即便是几个符号、某种片段，他的前前后后的铺垫与描写，是如此的紧密不可分割，共同完成我们对那事、那人多余的想象与情感、历史代入。而那些看似未知的，也早已深埋于历史的土壤，不过此刻随着音乐发芽而已。
一）
做梦了，做了一个很隆重的梦似的。像似一个T&B大开业一样的梦，还有同事刚好结婚的场面。
却被另一个叫声吸引了，只是听见耳里一直响着一个“母亲 母亲”一样的声音，直到从梦里醒来。原是电视忘了关，被宝莲灯里一个场景叫醒，迷迷糊想看个究竟，戴上眼镜才看到沉香正提着灯笼在洞里寻母，哭叫着“母亲 母亲”的，只是母亲在他身后，却是不见。
关了电视，看了手机时间，以为自己睡了很久，原来才近两点，这错综复杂的场景，有点让我难以入眠。想起大学刚毕业那会儿，自己因为一件事伤心，竟没控制住地在电话里向母亲痛哭。电话里头那边，母亲询问着我因着何事，我却只哭。然后母亲哀着对我说，“阿五，你别哭呐，你这样哭，阿妈我心里也会难受”。这时我才醒来一般，向他解释说我只是做了一个恶梦，实在是被惊吓了。竟这样没控制住。第二天，他们便买了杭州的票过来看我。
大学的最后时光，原来是他们陪我这样过。
二）
下雨了，雨声沉沉地打着，就像故乡小时候的雨声那样，仿佛没有变过，直到想起小时候门前的竹林。
印象中，有这样一场雨，在近黑的傍晚，小雨淅沥沥地下来，打在竹叶上，打在屋檐上。却是有声音的，就如现在这样，近的打在近处的石头边，木板上，树叶上，滴下来，噼啪、噼啪零零散散地响着，远的打在远处的山林上，别人家的房檐上，马路上，或是更远的石板上，小溪上，密密的滴里滴里地不住地响着，好像是伴奏一般。
这样的雨声，一直在我的记忆里响着，也在下雨天时的回忆里响着。通过这细细又清晰的雨声，好像能回到遥远的过去，回到不同的时期不同的家，也能通过这雨声，又回想起很多的琐事，见到很多的故人、朋友。但雨是深沉的，好像没有过开心的，一下雨那个遥远的心境便上来了，人也开始沉静起来。
三）
我想那小雨一定能把你打醒。——《抉择》
记于2011-05-10 23:30
早上七点左右醒来，同姐聊了几句，看看新闻，已是九点多了。真不该浪费这里美好的早晨，兴许出去还能看到老人们在寺前安静地颂经膜拜。可当出门后发现，这里太阳下山迟，早上人们开业也晚。
打算去布达拉宫，穿戴好自己满意的行头，出发……清晨的布达拉宫，人流依旧嚷嚷，其中除了少数的游客，大部分仍然是信仰的藏民，随着人流围着布达拉作顺时针行走。
有时，我相信这是程式的，但又不得接受：这种程式的安全感完全能充满身心，使之获得某种力量。
进入正门后才发现，原来布达拉宫需要预约，行程被打乱了的感觉，只好作罢。回去骑了车子，拿着从尼洋河捡来的石头，打算邮递回去，又去了大昭市附近走了几圈，买了两条珠链，一条是给姐的，发觉自己原来这样喜欢珠子，而且敏感。又为大姐买了三包藏香，弄好就已经近两点了……去了邮政快递。
说说石头，其中有块长了极小的苔藓蕨类，从尼洋河带来到今天，发现磨掉了几块小斑藓，本打算自己随身带着，可后来又想既然捡来也需缘份，那就按缘托运吧！石头也有造化，他若能懂自然惜命，祝他在这十来天的旅途中保重。
吃了半块糍粑，背着相机就去大昭寺了…大昭寺神秘，正门处有无数的信仰者不远万里过来，于此重复地膜拜，胜况为之感动。
进入大昭寺，首先是保存完整的壁画，其绘制精美，配色单纯富有表现，重复且带有装饰性的手法，使得熠熠生辉。人物表情生动自然，所表现的一百多个故事富有感染力。
然而更令我喜欢的是他的构图技巧，这使得人物性格突出，将故事连贯。虽然远处观赏总是大致相似，但其中独特的美，也只能近近欣赏，细细品味。
半途，突然想起同壁画的缘份，有时看似造化弄人的布局真是令人捉摸不透，细想若牵强联系，有时还真是那么回事，又因上个月在咸阳时听一阴阳阿姨的说法，便更加强化了这种心态。于是，和“壁画”的缘份便视为“天理”，前世烟缘相助。
大昭寺神秘的背后，是无数信仰的支持，倘若将之剔除，再伟大的也将腐朽，土崩瓦解。
在屋檐处修整土坯的妇女们，手持木板不断地拍打泥石，将他们一一作实，拍匀。在节奏的拍打中，用自己的声音唱响音律，在幡布随风起浪的映衬中，在蓝天下，显得这样原汁原味。用嘹亮来形容，用悠长来形容，回绕在清静的壁画长廊里，以为是那传来的声音。
斑驳的金顶没有白鸽，简单地配合着天空，轮廓线平实，时又冒出龙头、金顶、鹿，在明了的蔚蓝色中讲述着神性的故事。去往大昭寺的主殿，是条阴暗的通道，地面上的石头已被磨平近滑，从身边的导游得知，他已有1300多年的历史，那是唐朝和吐蕃的历史，甬道两侧供奉菩萨，酥油灯昏昏发亮，将墙面陈旧的痕迹越发显得古老。
行走这样的地方，有时美学的关注度胜过宗教的关注度，但在宗教范围内，我们又不得做些符合宗教的行为，受其约束。虽然没有排斥的意识，但总会疏忽。
于是有时在信仰和自我的选择上，时常发生也许能化解的矛盾，我们来此地，是因为信仰还是因为美学体验？行走在寺院里，两者清晰可辨。
从寺院出来，五点的太阳从西面洒来，我感觉睁不开眼。在繁华的幡布下，如此迷离、沉醉。走进茶馆，坐在木头长椅上，开始回想。
想着想着，身体意识便开始懒下来，或许慢慢体验意识的消失：两壶甜茶，三个多小时，时间在这当中溜走。而我看见，接触身边的人，看他们这刻的生活。
拉萨的街头，从早到晚，有武警士兵不断巡逻，这是一道特别的风景线，他显得这里的生态如此地脆弱，不可靠，以至于需要肉眼的真实感知，来获取安全感。
路上，我想象着当年发生打砸抢烧的事件，尽力想象当时的状况，我感到难以呼吸，在这看似平稳的街道背后，还有多少我们不知道的秘密。在布达拉宫最高处矗立的五星红旗，是否能让更多的人臣服，这看似合理的布局，为何我不能理受。当政治强势于宗教，这宗教能否依然单纯，单纯的人们可会受影响？
在街头，还有另一群人，他们乞讨，有人说他们为了维护信仰的生活而乞讨。他们有小孩，大人，他们衣衫褴褛，然而我并未起怜悯之心，既然修行艰苦，造化所致，我又何因天命所至而悲惘呢？
拉萨的一天，原本如此之快，茶馆的三小时，天已黑了，茶馆要关门了……出了茶馆，天已经黑了。
从小巷出来，北京路的西面，还有微光，近处乌云密布，却不下雨。布达拉宫在这阴肃的夜色下，显得黯淡。
没有灯光，只有孤独的商厦和行驶在道路上的汽车，才使得这城市看起来还剩微弱的呼吸声。我提着这袋吃的，依旧沿着北京路向前。
小昭寺，昨天坐公交从色拉寺回来的时候知道了其大致位置，如此想去这个地方是之前往大昭寺所没有的感觉。街道两旁商店极尽关门了，凭着感觉继续往前。在小昭寺门口，一行四五个士兵靠着墙，谈笑风声。
寺院大门已紧锁了，但其中的小门还开着，环顾了四周，便左脚跨进去了。寺院里大灯还亮着，漆黑寂静下衬得墙面发黄，主殿前有数位老人，不知他们在干什么，便慢慢地靠近了。现在才知道，原来他们一干等人在央求寺院喇嘛，希望能进去礼佛，最后同意他们的请求了。
只是这样巧合，或许该称为缘份。大喇嘛看我犹豫徘徊，便挥着手臂哑着声说叫我进去。我这样迟钝，等反应过来，便激动地跟进了。
小昭寺供奉的是释迦牟尼八岁等身金身，是松赞干布时期尼泊尔公主随嫁时从故乡带来的，虽不比大昭寺十二岁金身，但这，足以令人兴奋的了，能有缘近距离一睹光采，多么荣幸！
我静静地随着老人们进入主殿后堂，在那里，灯火辉煌，金身在那里显得安静详和。大喇嘛划着手势做顺时针方向旋转，并说着藏语，我实在听不懂只得跟在老人的后面，随着他们绕着神坛按顺时针方向行走。神坛的外墙因为抚摸过太多，以至于有些地方光滑得像打了油，而有些地方甚至开始剥落。
同他们围绕几圈之后，一个人停留在金身前，双手合十，静静地看着他。
我看着他的表情，怎生如此愁苦，心里又想你八岁时可曾感知将来成佛，渡化众生。可见人生沉浮，皆因天意，奈何造化选择了你，而非他人。而如今你已成佛，面对芸芸众生，一心念着点化超生，可曾想过世人也有自己的造化，与佛讲缘，那无缘的又怎生点化教导？那时你苦修佛法，衣冠清静，而今众生信奉你，将你金身造像，华服加身，可是你愿意的？你眼里如此愁苦着相，是因我心愁苦悲惘着相还是你因众生如些加身于你，或是你已成了信仰的傀儡，众生求的只是人间富贵，而非大佛的点化和慈悲？你这样悲愁真是为何？我看你身戴华服，眼神悲怒，这是人间的繁华竟和你的心境不符，你悲的是世人……不觉，眼泪竟慢慢湿润眼睛，滴落下来。
大喇嘛在堂内清理陈设，于是顺手去帮忙搬些花盘，整理完毕，又念了些符咒，身后的藏族老人们已在磕头膜拜了。他示意我们可以进去，又一喇嘛拿着盛有金粉的碗，上前往金身脸上刷，我跟随在老人的后面，便进去了。
看着前面老人手中拿出念珠往堂内金身华服上触摸，心里明白便将白天买的珠子也拿出来，向前……我走上台阶，亲手抚摸着佛像，此时此刻，我竟变得如此虔诚，信仰的力量在这时得到沉淀，化作一颗平静的心，只求贴进再贴进，我如此恐惶又这般激动，我从侧面紧紧地注视着他，希望他能同自己说话般，紧紧不放……出了这神坛，从大喇嘛那里领受了哈达。
平静，心中这样平静。
面对佛像，观他的眼，依然这样悲伤，我说佛祖啊：我没有什么能给你，我没能像那些商人富贵之人在你神佛前放上几千几万，我能给你的只是只求一颗能明白的心。
小昭寺的灯火不是太亮，我们一行人慢慢退出来……从小昭寺的巷子里出来，可以直接通往八角街，路上同姐和大姐分享了喜悦激动的心情。到了大昭寺前，又前去正大门口看了壁画。寺门口依旧有膜拜的信徒，广场上，游人稀少，偶或地有几人经过。
通黄的大灯照得寺前明亮，又有缘的同巡夜的士兵聊了会儿天，其中有一个竟是转塘西湖职高的，还有个士兵风趣，说了不少的笑话……广场上的夜已冷清了许多，天空难以预测，刚又下了点雨，又见月亮了。在广场旁吃了碗饺子，也没煮全熟，不管，全吃了。
今晚很激动，明天去参观布达拉宫，期待……
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