2012-10-13  22:53  

在平静了数日之后，终于能一个人安于这太阳底下，静静的看着远处一如不变的高楼大厦了。这时十月中旬，温度也变得稳定。

翻看和姐的聊天记录，才又看到那一通关于回忆的话，那些在很长一段时间里，在过去，在现在，哪怕是以后，也深刻地记着的，如同刻了张录影带，无意拿出重放时，往事又历历在目。

回想那一年，我五六岁，五六岁的那些年，发生了许多悲伤的事，有人过世了，有人寻死了，还有人无助痛哭的。在那么小的时候，对于生离死别，什么也不知道，我也不曾哭，也不曾怕。就是那样地简简单地参于其中，看他们被送入土地，看他们被劝离。我这样静静地看着的时候，却什么也没想。等长大后有些天开始回望自己的过去时，却也不惊奇，只是会轻声地说：原来是这样。那些现在的以后的，都在那时埋下了伏笔，等作品完成了，才说，哦！原来开头是这样。这不痛也不痒的渐随时间消逝了的。

那一年，也许我还只有五岁。五岁的记忆里，其实你分不清哪件事件是五岁的开始，又是哪些是五岁的结束，就是一种猜测，却会说：那时候，我五岁。

五岁的那年，我记起自己已经能看懂一些东西了，却是又看了忘了。所以即使那时有再多的不可靠，事后，又总是平凡的日复一日，好像时间只有一天，且只有这一天。就这样重复着重复着。五岁春夏时节的一个礼拜日，我可以记得一个礼拜日。

那时村里的教堂就在我家不远的隔壁，具体的说应该是百米不到的一座位于半山腰的极具氛围的半旧教堂，自从我出生知道以来，最具人情世故的一个地方。那天早上，兴许更确切说应该是那天下午。我一人独自在家灶台处涂指甲油玩，是一瓶小小的朱红色指甲油，黑色的帽盖，刚打开的时候还冲鼻的味。我小心翼翼地涂在指甲上，刚涂上的时候还凉凉的，后面就不喜欢了。等他干了，我就又用另一只手指抠掉，那感觉，真是让人觉得烦死了。可事后又重新涂上。从现在的很多时候回望过去，会发现其实现在所做所为、所喜所好，原来都能在当时找到联系，如果记忆好，我们就不会对一些自己当下在做却认为原本从来都不会去做的东西感到莫名其妙了，我们会重新去定义，原以为子虚乌有的，原来真实可据。

那一天下午，我就是这样过的。一个人，对着新奇的，女孩们用的，平日里不敢碰怕被撞见嘲笑的。我就那样满足、又好奇地等待着这过程和结果。他的味道，他对指甲盖的刺激！那一天下午，刚从教堂里回来，我就是这样过的。只是父母还没有回来。

为什么是那天下午？为什么五岁那年只记得一个下午。不是别的。我安静地在厨房里涂着。随后就听到檐后门的吵闹，我连忙收拾好，生怕被别人看见了似的。从现在看，也只好用这样的话来表达那样的状态了！在原本清晰可辨的岁月里，当时的慌忙没暇留下痕迹，等有这么一天回去寻找时，竟会揣测，他已经变得面目全非了！我轻推开后门，那里已经站了许多左邻右舍，说是左邻右舍，不如更确切地说是伯母和婶婶们，那时整个家族都住在一处，在那半山腰上，说是方村谁家门庭，一问就是能知道的。一开门，只见一群人拉着母亲，他竭力地哭着，闹着。旁人也在那拉着劝着。那一刻，我好像什么也没听见，就光看着他们混乱地张着嘴巴，拉着来来回回，出去了点，又被拉回去！母亲就是那样闹着。

在遥远的记忆深处，那是母亲第一次这样，从前没有，从后也只是怨恨无助地痛哭，再说着你要争气之类的话，他说那些话的时候反而让人更加心慌。这时，他们也好像没看见我，光顾着母亲去了。现在回想那时，从前或之后，只不过三两件的事，直到初中后，才渐渐熟悉，母亲的性格脾气和形象也慢慢地变得明确。那天下午，我就那样毫无表情地看着他们，他来得这样突然，毫无征兆，我还来不及分清人群的谁和谁，一切便已闯进了我的眼帘。

那一刻，世界好像是无声的，即便他那样撕扯着喉咙，扭动着身躯，婶婶们像上了遇着大风浪在江心摇摆着即将倾覆了的小木船。他们终于没有倾覆！几经来回后也总归能平静，众人们便有了停歇，于是，咽咽的哭泣声才从那之中轻慢地传回到我的耳边，是一阵一阵的，像是一个故事看到了头才突然回想起心爱的主人公已经死了，像似一个故事看到了头才回想起这只不过是个故事，又像是一个故事看到了头才发现自己和那主人公的命运如此相像，不禁为以后的自己又哭了。这样反反复复，直到没有了所有，悲伤再也挤不出泪水。

几米外，在众人之外的空档处，好像这事、这人和我是无半分联系的，一个小孩就这样静静的看着闹剧的高潮和结束，没有开头，没有序幕。却在以后的青年岁月里反复。时间长久了，竟好像能为这不真不假的借口找到开始的线索！那天，母亲反复嘶嚷的话竟是这是沉重、离奇。而时间历去，他们也许都忘了，然而，对他深心埋下这悲剧的种子，也同我一样，在不知觉中，发芽了。

傍晚，夕阳的余辉，依旧光彩，夕阳之后，我的一天并没有因此而改变，十年二十年之后，才发现，这改变了的，原不过是这一天。