以前一个人的时候，并不觉得孤独，相反，一个人可以静静地做自己喜欢的事情。

现在一个人的时候，开始觉得孤独。孤独没有一起信念的同路人、同行人。

但我会继续走下去，毕竟前面三十年都过去了，后面的三十年我也会走下去。

静听夜雨声，独享被窝暖。

玩看手机畅，不知电充满。

做梦了，梦见两个特工样的人看守着我，也通过我的手机，监察着你。

只是你通过短信，给我发送了两个字：清空。 

可还是被他们发现了。我拿着手机，看见你给我发的信息，就开始往老家的屋后跑， 路过阿太家。

阿太过逝了。屋中放着他躺着的棺材。檐门口的一帮亲朋众人在吃酒、玩乐。我慢慢地走向前，一人走到山坎边的藤椅上，静静地坐进去。我努力地想哭，却很难哭出来。他们却是说着笑着的。 

又梦见到了大学，大学的一个教室那里，一个老师在说，两匹不同的马，为什么艺术的角度另一匹好看，然后说着说着，一个艺术老师却开始阐述他的作品。

他的作品是表现哭的。

尤如水袋一样装着的眼泪从天上一袋一袋的掉下来，越掉越多，好像砸到了我的脸上。

终于地，我好像能哭一点了。 在朦胧梦醒之际好像感受到了眼泪的流淌。然而当我清醒之时，却没有一丝泪水。

我见不得你哭，我也见不得自己哭。

从此以后，见不得。

不知道从哪天开始，好像是一个人，或是一群人，就像街头理发店的青年帅哥们一样，开始理解他们放的音乐，也好像开始慢慢听懂了他们音乐背后的故事。

他们好像有爱情，也好像没有爱情。爱过，又爱得不深，或许爱得很深，但很明显，他们爱得不深。否则他们怎么还是一群青年，一个人。

冷冰冰的激情，尽是无力的呐喊。

至少，在我看来，是那么的浅显。 可是，我现在开始理解我曾经这样的理解。也许我也站在了这样的位置上，或是到了这样的年纪。

再深也是过去了的，回忆又不能深情，回忆不能深情。

我仿佛看见一个大叔，一个不能谈论爱情的大叔。

有什么好谈论的，他就算谈论，也谈不出什么，无非是曾经喜欢过谁，然后分开了，然后结婚，然后就是这样，连一点细节都没有，连让发问的人也觉得，他没什么细节可言，就像街头理发店的那些小哥一样，聊着浅显不过的爱情，好就结婚，不好就分了。

没什么可谈的细节，最多是去他店里坐坐，然后一个人就那么独处着相互有的没的聊着，合适着就可能哪天结婚了，不合适就再找一个。

如此而已。

又是一个雨夜，明天就是立冬了。

确切的说，今天是2017年的立冬了。好像会赶场似的，要冬天的这一刻，雨也到了。 

一天的闲逛，仿佛看到一个四十来岁的中年人，在我曾经的眼里闲逛。

确切的说，不是闲逛。

是从这里到那里，是有一个目的的，不知道要干嘛，却又知道要干嘛。就这样，我从这里，慢慢地走到那里，好似见完了一个人，又从那里回来。

正如中途偶遇的一人，问我怎在此地，便回： 我要去看望一个朋友。 

撒谎，也没撒谎。

因为，我是这样心平气和，好像那邀请的人邀请了我一样，我整理干净，穿了满意的衣服，慢悠悠地，从此地走去，去见他。

他怎么样？你见到他了，他怎样？

他被拆了，还有一部分正在拆。 零零散散地，人们开始搬家了，有的地方早已搬了干净，还有的地方已经被推了，留下几根不大的树木在废石中迎风而立，孤零零的，毕竟，才几棵。也没多少年月。 我还看见一些老人的，在门口闲看，看什么也不知道，谁知道呢，也许看谁经过此地，看他经过此地要干嘛，正如看我一样。 

还是有些人的，但都是老人了，聚在桥头，讨论些什么。那是过了些年月的老人亭，就是以前很热闹的桥头，很热闹的老人亭，但现在只剩下老人了，他们在看戏，看电视里的戏，已经很久不唱戏了。就算唱戏，也不在此地。 

却还有新粉的墙面。显然的，他们不知道这里要拆。墙刷得很干净，白乎乎的，而且用了水泥重新刷了，门角的墙角，棱角特别分明，显然是刚刷过的。可是要拆了，政府下了限拆令，我没看时间，看了也没用，都拆了，也都搬走了，我不会再来此地，曾经没来过，今天的偶遇，以后也不会再见。所以，我不想留下些什么记念的，也不放心上，就像在路上匆匆一瞥的路人，或许连一瞥都算不上。

这些如同路人一样的岁月和岁月的痕迹。

清晨一簇红，引逗数蝶哄。

媚阳带风趣，流连忘返中。