2012-09-18  00:05  

这日，母亲对着我，说了终于令我害怕的话，我不知道在这样的失心的囚途路上，是谁先失去了相互的信任的耐性，开始对彼此微言说教，在年龄和时代的沟壑上，这样难以靠近！

我们原来也是相互为着好的，渐渐的，却也开始怀疑起来。我终是坏。竟也说了那些不着尽头的话，那些原本也只是在心里，自己对自己说的，我知道，一旦这些所谓的明白话说出口，是再也不能收回的。我的心这样坚定坚决，好像已经盘算了几十年，如今的，终于要去那么做时，竟也开始怀疑起这深思熟虑的当初是否为时过早！我不知道，这冷酷的坚守是谁人教会予我的。

我好像就这样孤独于世，也如他这般断然离我而去似的孤独于世，这没有了唯一的盼头的日子，以后还怎么往下过。我知道在这话之后的下一秒，这世界意味着什么，在这个心思生起之后的下一秒，这难以名状的生活意味着什么，在绝望了的对话完毕之后的下一秒，我知道这形影单单的生命是什么！我知道了的时候，却也不痛了，因为这预告我已看过好些遍了，看得多了，当时的绝漠也变得一无是处了。我看不见你的眼，却已经看见了你的整个世界了一样。多孤单啊！

我相信，这人间再也找不到第二个我这样坏的了。找不到了！

往后的日子里，我会不敢回家，不敢见他们的眼，什么也不敢了，那曾经是我的童年和故乡，如今我不敢去了，不敢去了。而你们还在，却如同看守着我的坟场。所以还是那样说我吧，心里虽然狰恶，却也平静了，对着我失心状，可真是比死了好受多了。

可真的是比一万个死了好受多了，我真是坏透了，可真是比死了好受多了。

2012-09-06  23:58

在重蹈覆辙的第四个年头的九月，我是不是又要像当时坚决地带着些许忧愁的拒绝一样来拒绝一个美好的你呢！

你给我带来的，是不曾有过的，在短暂的十天半月里，我所期待了七年的或更久远的幸事里，你一一令我补全了，是这么充分，是这样完整。他超出了我的心所需要的，即使那是一句轻微的话，我却仍要这样感激。

可不幸的是，我愈加贪恋了。在那原本不长也不短的日光里。

我觉得早上过得也快，中午过得也快，夜晚过得也快，我这样盼望的时候，我的青春的光阴也渐渐流逝了，却也丝毫没有察觉，我的身心都是你的了。可我却想着要拒绝你了，在这样一个平凡的夜里。

我看到他原本就是苦命的，我却要在这苦命的罪恶里寻死觅活。你说的话终究是美妙的，你做的行究竟是美好的，可我却像极了似人间丑陋的乞行者一样仰望着天国的夺目光茫，又盼望披戴，又卑微的不敢一看。

我的心啊，终于会是被自己所嘲笑的啊！却又是如今，我该多么感谢命运及时而弥足的赏赐啊！这微微颤抖捧住的，只有是自己满目的泪水才能让自己平静地接受这享有的，我捧住你的，我是如何幸运。

可我要拒绝你了，当我要拒绝你的时候，心里的痛都没有了知觉了，我甚至感受不到我的心还在跳动，在那一刹那，我以为死了。我死了，我死了。当我醒来的时候，我记不清我是在哪儿了，我看不见自己的手，我看不见自己我身体，他那样轻荡于人世间，如同已经死去了一般。

你倒是说句话啊？！

可你说了那样的话，叫我破碎的话，刹那间，我又活回来了，却比死了更难受。在漫长的往后的日子里，我会慢慢痛恨了你，在那些岁月里原本我们可是没关系的，可如今我却要这样痛恨你了。

我痛恨你了，以后也不会忘记，在忧愁生根发芽的时候，他们就像熟透了的果子，坠了满满一地！

就这样一年过去了，两年过去了，三年过去了，你是忘了我了，还是也像今日我这般痛恨着呢？你还是恨我吧，我即便这样，我是多么爱你啊。我爱你，多么爱你啊！

我宁愿你恨苦了我，我是多么爱你啊！

我宁愿你恨苦了我，我是多么爱你啊！

我爱上一个人了，却找不到自己的心。

他空空的，抑或是和血肉躯体融为一体，竟已不能感觉他用力地跳动，是怎么了，哪里去了？

我实是不知晓的，几日来，已是时久未拜访他了，故若说他告了别游念于远处去，也是极有可能的。而我却是再懒得寻他了，身躺于这陌生的土地，像似被流亡的，他不是我的，你也不再是我的。

当这日，我还发现还曾有过他时，怎是苍茫地两不知。终是死了也好的，然你哪里去了呢？！

2012-02-29  00:20

我说着那样的话，脑海里，却点点地模糊着你的脸，也不清晰，原来他也不曾清晰，却是满心欢喜。

这第二日，不长，还不久，以为无心，怎得有心。只是深处，他依旧彷徨，说的真切，又是谁能信，他原不该这样随意，只将实情做了儿戏，令有心的反反倒不能真心，原还有心。

原还有心，旧日以来，原还有心。

这忘却了的，却教是连泪水也流得安静，这样安静，这样安静。

那日，所植梅花。这生，正度娇嫩，恰到喜处。

这两天，什么也没干，一个人有空就窝在被子里，也不管吃，也不管喝。

情人节过后的两天，似乎也有所平静。

窗外还是继续下着雨，哪里也去不了，却也只好到书店，一呆就是半天，沉昏在各种地图和书法字帖里。然后做梦似的想象着自己身临其境的感觉，这样似乎也能找到些许的安意。

离开那光景久了，连自己也变麻木了，也不努力去创造，去争取，去实现，一动不动地躺在床上，又奢望。可真是病入膏肓了。

情人节那天，你无意有意发短信来，说着开始连自己都已忘却了的话，我半信半疑地努力地回忆，终于在不确定的场景中似乎回荡起你说这话的声音。而我并不关心这些了，我只是在辩解你为何在这天给我信息，不是昨天，也不是明天。我这样难以猜测，终于又把旧事忆起，公交上，一路难平。

驶离转塘的时候，我看着雨路上的人们，他们打着伞，回去他们在这里属于各自的地方。而现在，此地，已和我们没有丝毫瓜葛了，你做着自己的事业，而我还在路上迷茫，这失落，是失落。

我不敢让自已在将来某天无意见面时，显得狼狈。所以，我们不准见面。就算是保全我唯一的失落不见阳光，让他在远处自行地沉默。

我不想和你说西门子两前天才用坏，也不想说做了多少个梦，还不想说其实你一直在身边……然而我多想这么和你说！

我直是想不到自己，从爱的追逐者，慢慢地变成卑微的奢求者，得过且过。用身躯的快感来拯救还似有些许的气息，当爱和肉体分离时，剩下的，也只是贪婪的欲焰了。我这样看着自己，却不敢再用“堕落”，实已堕落。

是高空的天使，浑身捆绑于罪的枷锁，血色一地。

而你也无需自责，因为我们对爱的方式的选择，已是南辕北辙。

2012-02-01  0:46

他也不说话，一来便坐在那儿了，四十几岁的模样，苍茫，也不起眼，却是教人淡淡地迷恋。

偶尔下午还听见他笑的，却没来得望他的眼，才不及此时的偏念，想着如何躲在这不经意间，恰好地窥见。是怎样打发消瘦的光阴，他没有一个起伏的呼吸点，如是岁月被陈酿了，平静，却叫吃的人儿贪心，他也不划开波澜，涟漪已深深地酝在眼海里，是甜的，是蜜的，不才又是一眼。

只是哪个视角才是正，不是四分之三，不是三分之二，偏却的，那是尤其地令今人儿偷望，含着忧郁的眼，浅略着性子，不伤感，却教人伤感。

这般浅浅地感伤，是繁华没在他本应的位置上，是肃穆和欲动距离地苍茫，是心花错会的姻缘。