女人的前程与依靠
一个午夜，我匆匆地离开家门，去往此地。横过马路，不觉看去，遇见了你。
如果，那是你。
浓妆艳抹地你，在午夜的路边疾行。似有一辆车在身后等你，开着夜灯，照亮你的脸。
做为男人动物的我，这刻，联结这些因素，我只会空想。
我不会回头。只这一瞬间的对面，也许我也会认错人。
年轻的女人，有着纵情的资本，放浪形骸却又随波漂流。
谁不想有个稳定可靠的家。
老了便有了老了的日子。
30岁理解的“给予”
小时候看《圣经》，最是其中一句印象深刻了：“凡有的，还要加给他叫他多余；没有的，连他所有的也要夺过来。”
那时候，是不懂的，总觉得圣经里，耶稣、上帝说着有违天理的话。虽然，现在看来，看这些所谓的经典名句也还常感唐突，却也开始有了自己的应对、理解。
2011年，独自骑行，行经偏壤的西部——甘肃、川西、西藏，乃至后来的贵州、广西。一路上，受过纯朴的乡村人帮助，也有被小孩、狗，以及不老实人的欺负，其中，最是胆颤心惊的，便是西藏一路。
西藏路险，可回过头来：险途不在路，却在人心。
入藏，看着那么多有钱的人入藏，带着散钱，带着大白兔奶糖，装得满满当当。遇到小孩分发、遇到沿途的村人分发。时日久了，小孩们便养了伸手拿、要的习惯，渐渐地好像也形成了约定俗成的风气：到最后，不带、不给的入藏人们，反而是有违“习俗公德”的。
后来，看到在各种各样的旅游攻略上，各位亲历的人开始呼喊，“不要再给小孩递东西了”，可是，长久造就的惯性，哪能说改就改得了的呢。
这样的“帮助和恩赐”对给予的人来讲往往是无条件的、是一次性的，送完就走，从此以后和他再无关联，或许只是在长久的以后，有那么一丝的言谈生趣与幸福的回忆。却不知，被给予的人慢慢地养成了伸手要来的习惯，最后反而破坏了其自食其力地生活能力。那些看似的美好的“给予”又何尝不是一杯慢性毒药，一人给予一杯，慢慢地“杀害”一个人、一家人、一村人呢！
又想起，新闻里说了很多中了六合彩的人，往往都是落魄而终的：或无节制地生活方式，或不善的投资计划，或不受控制的财务计划，或社会对其不端的诡计，等等这些不一而足。
对于“贫穷的人”来说，因为没有形成“富足”的精神意志和善于打理、规划的行为习惯，以及因为突然的给予而导致的生活形态和生活阶层的断层，这些突然到来的财富反而是不能承受的，甚至是连累家庭的。“没有的，连他所有的也要夺过来。”未尝不是“保命”的一种方式呢？！
一个家庭，如果生活贫足，对这样的家庭给予，整个过程应该是循序渐进的，是需要他们在精神和行为层面共同富足的。而不是像我这样：一次、两次地给予一个家庭的小孩短暂的物质享受。
就比如带他去一次牛排馆，去一次游乐场……回来后，小孩便会又了念想，便会向家庭嚷闹着要去第二次、第三次。而失去了后续给予的这个家庭，在后来，又该如何对应。
凡此，是我们没有正确地理解“给予和接收”的概念，也没有正确地找到“给予和接受”的行为方式，更没有端正好“给予和接受”的态度。
30岁理解的“给予”是：不能随便地突然对一个人好，不能把美好的事物突然地给与不该承受的人，不能因为一时的给与改变被给与的生活轨迹，不能突然地给与而导致心理和生活环境供应链的断节，不能因为突然地给与而导致家庭长久的物质生活要求的负担。
30岁理解的“给予”是：每个人有每个人的生活轨迹，每个人有每个人的生命活法。我们可以是困难时候的帮助，而不是突如其来的惊喜。
经历过精神的洗礼和磨砺，得到该得到的。
＊注：西藏美好大于险恶，文言主题，为单拎所见所遇个例。观者勿以点为面，偏见主张。
愧怍
早年，至以为屈薄的肉体绑架了桀骜的灵魂，不得魂飞。
现今，却原是桀骜的灵魂销陨了无上的肉体，不得体纵。
成长的故事
这几天慢慢地整理了一两年前的笔记，发现那几年写的、记的当时的观后感言，现在回头看看，竟也还能说服自己，不自觉得那时真当深刻体会着身边的琐事。
一日一言，一时一念，仿佛在人生的长尺上不断地刻度着，随着时间的生长，那些只言片语如是薄薄地纸片，慢慢地沉积，这么年复一年，好像也堆出了厚度、高度。
然而在这么几年后、多年后，却不会看见那些细细记录在案的文言体会，仿如消逝了一般，不曾在这身体留下丝毫的印记。
但你，但现在的你却是继承自那里的。就如曾经的米饭，你吃了，虽然你已经忘记了那饭的味道，无疑地，他给你长了身体。
情人节
：你能帮我把它绑在这里吗？
：嗯，好！是这样绑吗？
：对，就这样！
她看着这花，开心极了，连连对我说道：
哇，真好看呀~真是好看呀~
想做一个平凡的人
想做一个平凡的人，一个月领3000的工资，住在农村的家里，一年到头就这么过去，也不会在意老家的景致，最多也是和他们一样，去趟外地已是很快乐的奢侈。
想做一个平凡的人，咳嗽吃咳嗽药，感冒吃感冒药，等病重了才担心怕治疗迟。
想做一个平凡的人，可以不读书，不写诗，不感叹岁月，不去朝花夕拾。
想做一个平凡的人，也会有几个喝酒的朋友，抽烟打牌麻将玩手机。
想做一个平凡的人，可以不读大学不学美术，不懂这人那人的心思。
想做一个平凡的人，岁数到了就娶个老婆生个孩子，也许为了洋气，还会努力一把买辆车子。
想做一个平凡的人，看不顺忍不住就骂过去，有力气就打架没力气就憋屈。
想做一个平凡的人，孩子叫我声爸，我叫声孩子。
想做一个平凡的人，如果可以重新开始，我不想有什么理想梦想，就各过各的日子，过着日复一日的日子。
来来去去
做了一个意外的小手术。
手术前，医生说把身上的衣服、金属都脱光。 寒冷的腊九，下着小雨，空旷的住院部，直让身上冷飕飕。
脱光，只剩一条内裤，这也许是离人生终点最近的一个方式。把包拿下，把金戒指摘下，在这样一个小手术面前，连一些些许的无意识牵挂也是没有的，或你主动，或你被动，都要脱光，这个时候好像只有自己，自己的肉身。
走进手术室的那刻，好像走进另一个世界，对于那些大病或绝症患者而言，这是一扇门，也因为这扇门，让我此刻更易明白活在当下的道理和为当下续命是重要的命题，没有此刻、当下，又哪来的未来可言呢？
手术不痛，至少没有想象中痛，虽然心中有“痛”这一个字。
在手术完第二天的夜晚，我开始害怕死亡这件事，以前信誓旦旦地说着不怕死、期待死亡的这样的话，已消失地无影无踪了。 也许是年岁大了，也许是不可捉摸的一切，希望是能健康地活着，人命之渴望，在这样一个关口，来得如此真切。